Откуда пошел термин "токсичность"? Впервые он был упомянут в книге Сьюзан Форвард "Токсичные родители" (Toxic Parents). В ней говорится о травмах и дисфункциональных семейных отношениях. Упоминаются такие разрушительные для психики способы взаимодействия, как эмоциональное и физическое насилие, обесценивание и выученная беспомощность, привитые чувства вины и стыда. Рассмотрим каждый из них в отдельности.
Токсичное общение с родителями
Токсическая вина
Чувства, усвоенные с детства внутри семьи сложно регулировать, ими невозможно управлять без осознания и глубокой проработки в терапии. Вина прививается взрослыми для лучшего управления ребенком, с целью осуществить ним собственные цели и мечты.
Токсический стыд
Токсический стыд прививается в детстве, как правило, вследствие сексуального насилия. Во взрослой жизни, подвергнувшиеся подобному обращению, дети ощущают себя недостойными хорошего отношения к себе и испытывают стойкое ощущение грязи. Другим вариантом может быть стыд за зависимых от алкоголизма или наркомании родителей, их асоциальное поведение.
Выученное обесценивание
Модель поведения родителей, при которой отсутствует похвала, позитивная оценка, а присутствует равнодушное отношение с высокомерными колкими замечаниями при оценке достижений, действий или чувств ребенка, можно назвать выученным обесцениванием. Когда ребенок показывает свои достижения или первые поделки родителям, он слышит высказывания о том, что в этом нет ничего особенного, это недостойно внимания, и вообще какое-то странное. Происходит обесценивание действий ребенка, которое он запоминает. Ребенка могут сравнивать с другими детьми и его результаты сопоставлять с иными, при этом происходит обесценивание качеств и достижений. Эмоции радости могут нивелироваться фразой о том, что радовать в данной ситуации нечему (обесценивание эмоций). Во взрослой жизни это приводит к обесцениванию себя и других. Восприятию себя как недостаточно красивым, недостаточно успешным, со средними умственными способностями и т.д. Стойкой убежденности в том, что все, что с нами происходит, абсолютно неважно и не стоит того, чтобы быть замеченным. Обесценивая, можно защититься от прошлого негативного опыта, но лишить себя желания достигать каких-либо результатов в настоящем.
Еще одной формой неприемлемого воспитания, являются: токсичные двойные послания (говорится одно, эмоциональный подтекст совершенно другой).
Пример:- Мама, я пойду погуляю?- Иди, погуляй! (При этом мимика, интонация, тембр голоса показывают «Не ходи!»)
Получая такие искаженные послания, ребенок учится неправильно взаимодействовать с миром, не понимать себя и других.
Токсичным общение может быть и во взрослом возрасте в близких отношениях, например с партнером/супругом. В ходе взаимодействия вы можете заметить активную и пассивную агрессию.
Активная агрессия - всевозможные оскорбления, словесные унижения, обидные шутки, критика, контроль как подавление малейших проявлений свободы действий.
- Критика. Причём критика совсем неуместная и непрошеная. Любая критика — это агрессия сама по себе. Да, бывают исключения, когда это, например, экспертное мнение профессионала по какому-либо вопросу или проекту. Тогда это можно назвать именно конструктивной критикой, но и то только тогда, когда сам человек попросил об этом.
- Агрессивные действия. Сюда я включаются ситуации прямого оскорбления, попытки контролировать вас и ваши действия (например, постоянными звонками и сообщениями), различного рода провокации (когда агрессор своими манипуляциями заставляет идти у себя на поводу).
Пассивная агрессия – сложно распознаваемая, еле заметная, постепенная, систематическая, завуалированная (в шутки или двойные послания) агрессия. Результат пассивной агрессии – упадок сил, дисбаланс разума и чувств, невозможность рационально и логично объяснить причину своего плохого самочувствия на фоне полного «благополучия» и «хороших отношений».
Пребывание с человеком, который к вам применяет пассивную агрессию грозит соматическими заболеваниями, постоянной фоновой тревогой, потерей уверенности в собственной адекватности, снижением самооценки, социофобией, потерей собственного Я и чувства достоинства.
Если с активно агрессирующими людьми все более-менее ясно, то пассивную агрессию распознать нелегко. Обычно после взаимодействия с агрессором переживается стойкое «неаппетитное эмоциональное послевкусие», при этом объяснить, что именно не так – крайне сложно. Чувство плохого отношения к Вам, которое преподнесли, как вашу вину за эту ситуацию, чувства, последствия… Пассивные агрессоры преподносят вам ваше поведение агрессивным и неадекватным, даже если вы просто о чем-то спросили спокойным тоном.
Обесценивание. Один самих часто встречающихся способ общения, к сожалению. Наверное, вы и сами сталкивались с язвительными комментариями и колкими шуточками в ваш адрес. Вот подобные фразы: "Какую ерунду ты говоришь! Ты понимаешь, как глупо все это выглядит! При этом что-то неприятное, колкое, сопровождается милой улыбкой. Всё это формы токсичного общения, цель которых — унизить и задеть вас, чтобы агрессор мог сохранить и поднять собственную нестабильную самооценку за счёт вас.
Токсичное общение можно заметить не только в близких отношениях, но и в коллективе, с друзьями/подругами или знакомыми.
Оценки. Неконструктивная и неприятная форма взаимодействия, разрушающая вашу самооценку и личные границы. Напоминающая пребывание в роли маленького ребёнка или ученика, которому постоянно говорят: "Это хорошо! А вот это плохо!", — где на любую свою идею или мысль можно услышать: "Всё это ерунда!", "Ты говоришь чепуху!".
Советы. Как и в случае с критикой и оценками, касается именно непрошеных советов. Как правило, такие советчики считают себя всезнайками по любому вопросу. На самом деле они знают лишь как сами поступили бы, но как поступить лично вам, не представляют. Уважение к чужой жизни, чужому опыту и границам другого человека проявляется в понимании наличия и других взглядов, противоположных точек зрения и права другого человека на это. Важно понимать, является ли дающий совет экспертом в этой области по данному вопросу, или же он просто высказывает свое мнение. Обмен мнениями может быть полезен, если есть возможность выбирать: соглашаться с ним или придерживаться своего мнения. При токсичной форме общения, вам навязывают свое видение как единственно верное, и не оставляют права на собственное мнение. Если вы откажетесь слушать такого "доброго" советчика, то вас тут же обвинят в неблагодарности и высокомерии или недальновидности.
Постоянные жалобы и нытьё. Это форма скрытой агрессии, которые направлены на то, чтобы вы потратили своё время, силы и энергию на подпитку вампира. Это тоже отравляющие манипуляции. Совершенно не важно будете ли вы поддерживать, разубеждать или просто слушать бесконечные жалобы. Вступая в диалог, вы уже даете возможность получить ваше время, силы, внимание... Результат оппонента – он получил необходимый ресурс, результат ваших потраченных усилий – истощение, опустошение, усталость.
Таким образом, при всем многообразии форм токсичного общения, их вариативности и множества нюансов, цель у них едина — отравить и забрать себе энергию, нарушая при этом ваши собственные личные границы. Так что распознавание этих деструктивных видов взаимодействия, является важным элементом сохранения личных границ и здоровья в целом.
Практический психолог
Психиатрического женского отделения №1
Психиатрической больницы №1 г. Макеевки
Пинчук С.В.